in una famiglia scozzese:
"Figlio, vai a chiedere ai vicini se ci prestano il martello"
il figlio va ma non glielo danno allora il padre risponde:
"Che tirchi i nostri vicini ! vabbè...vai a prendere il nostro martello in cantina"
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Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice: "Voi meritate di andare all'Inferno, ma oggi sono molto buono e perciò vi concedo una seconda possibilità e vi farò tornare sulla Terra.
Ma dovrete rinunciare al vostro più grande vizio.
Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all'avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!".
Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante.
L'italiano vede le splendide portate, prova a resistere, ma alla fine entra.
Gli altri due: "No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!", ma l'italiano entra e, appena varcata la soglia... paff... scompare.
Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi.
Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo.
Il turco gli grida: "No! Non farlo!".
Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio...paff... scompare il turco.:
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Sapete perché gli scozzesi seppelliscono i morti con la testa di fuori? Perché cosí risparmiano i soldi della fotografia!.
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Uno scozzese a un altro:
- Scusa Jim... mi presteresti 100s terline?
- Mi dispiace ma non le ho con me!
- E in casa?
- Tutti bene grazie!
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Il comico scozzese Billy Connolly è solito ripetere: "Vi piace il mio orologio? Bello, vero? Me l'ha venduto mio padre in punto di morte...glielo ho pagato con un assegno postdatato!"
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Un vicino si reca a casa di un amico in Scozia e lo trova intento a togliere la carta da parati dai muri: "Accidenti! Finalmente diamo una rinfrescatina alla stanza". "No, trasloco!".
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A Gordon, scozzese purosangue.mentre sta facendo i suoi bisogni, cadono 20 pence nella tazza del water. preoccupato comincia a pensare al loro recupero: "beh, i soldi son soldi, pero' mettere le mani nella cacca per 20 pence, mi sembra troppo" Allora, prende 2 sterline e le le butta nella tazza...
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Una scozzese al marito: "Caro, andiamo al cinema?". "Ma ci siamo stati ultimamente!". "Si', ma adesso con l'avvento del sonoro sarà diventato più bello!"
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Un ragazzo scozzese torna a casa tardi una sera e il padre gli chiede: "Dove sei stato?". "A ballare". "Ah, si'? E con chi?". "Con Susan". "Shit! Chissa' quanto avrai speso!". "5 sterline". "Ah, si'? Soltanto?". "Si', Susan aveva solo quelle...
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Uno scozzese si trova in cattiva situazione economica, per cui entra in chiesa e prega Dio: "Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi’ sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella stessa chiesa: "Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi’ la storia si ripete per varie settimane senza che lo scozzese vinca nulla. Un giorno dopo l’ennesima preghiera nella solita chiesa Dio si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Figlio mio! insomma, io ti voglio aiutare, ma tu vienimi incontro: compra un biglietto, di tanto in tanto..."
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Uno scozzese dibatteva molto animatamente con il controllore riguardo al prezzo del biglietto: 50 cts. Oppure 75. Alla fine il controllore, disgustato, raccolse la valigia dello scozzese e la gettò fuori dal finestrino proprio mentre passavano su di un ponte. La valigia termino' la sua corsa con uno splash! "Noooo! - grido' lo scozzese - non solo stai tentando di fregarmi sul prezzo. Ora cerchi anche di annegare mio figlio?!".
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Tre lapidi in un cimitero scozzese: 1) qui giace Arthur McGregor, peri' di dolore per aver perso un nichelino in una rissa; 2) qui giace John Andy McCohen, peri' alla ricerca del nichelino nella rissa; 3) qui giace Angus McIntire, peri' di dolore per essere arrivato troppo tardi.
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Un Babbo Natale scozzese entra in una casa dal camino e dice: "Buongiorno bambini, che cosa vi posso vendere?"
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MacAllan, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: "Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio che mi costa farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando". E il piccolo: "Eppure, papa`, io studio il meno possibile!"

a me piace quella dell'italiano, dello scozzese e del turco :eh:

e te pareva

lo sapevo che avresti detto qualcosa

lo sapevo che avresti detto: "lo sapevo che avresti detto qualcosa"

sempre il solito